低情商家庭和孩子较劲斗狠，高情商家庭都做好了这两件事
（原标题：低情商家庭和孩子较劲斗狠，高情商家庭都做好了这两件事）
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“别玩了，赶快写作业去！”
看到女儿窝在沙发上刷平板，半天没有动弹，我气就不打一处来。
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“不去！”
女儿悻悻地回答，还一把摔开平板，脸上写满了不悦和抵触。
“赶紧去，你快点，这都几点了，别逼我发火！”
我尽量克制着内心的怒火，声音还是不由自主地提高了几个分贝。
“哼！”
女儿倏地起身，钻进了自己房间，还撂下一句话：
“你就喜欢命令我！”
错愕中，我陷入深思：
为什么明明想监督孩子按时间完成作业，却导致她更加拖延、更加抵触？
为什么跟孩子沟通时，总是最后不欢而散，甚至互相“攻击”？
为什么赢得孩子合作，就这么难？
直到看了心理学家简・尼尔森说的一句话，才让我恍然大悟。
她说：
“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。”
之所以我对女儿的教育“翻车”，大约就是没有建立起这种和善而坚定的氛围，而总是不由自主地用控制和命令的语气，把氛围变得僵硬和对立。
父母不好好说话，真的是教育大忌。
01 父母越“凶”，孩子越抗拒
央视大型寻亲节目《等着我》中，曾迎来一对年迈的教授夫妇，他们此行的目的，是寻找离家23年的独生子小海。
他们的儿子，不是走丢，不是被骗，而是为了躲避父母的高压管束，在大学毕业后，决绝地“逃离”了这个家。
小海离家三个月后，给父母写了两封信，声明跟他们及亲属断绝一切关系，从此便杳无音讯。
究竟有什么仇什么怨，导致小海如此“狠心”？
教授回忆了一件小事，从中可以大概看出他们的矛盾根源。
有一次，小海在写作业，教授看他写得字体潦草，便问道：“这个字应该这样写，你还说写得像？”
见儿子倔强地反驳，教授挥舞起巴掌，左右开弓，扇了小海两个耳光。
在教授看来，他是一家之主，孩子一定要服从于他，不准违抗。
可他却没有料到，自己熊熊燃烧的控制欲和盛气凌人的压制，终究逼走了孩子，结下了苦果。
小海自从被打后，再也没有喊过一声“爸爸”，待他能够独立后，迅速、决绝地飞离了这座“牢笼”。
节目组多次联系小海，希望促成他与父母的见面，然而，都被小海一口回绝。
最后，白发婆娑的老两口，只能在迟暮之年，孤独地遥望孩子的背影，一遍遍陷入懊悔之中。
美国加利福尼亚大学心理学教授戴安娜・鲍姆林德通过大量研究，将父母的养育风格划分为三种类型：“专制型”、“权威型”和“放纵型”。
在专制型家庭教养方式下，孩子会表现出更多不良情绪，并且人际交往能力也较差。
像小海的父母一样，太多成人把内心的控制欲，美化成对孩子的保护。
用一声声的命令和管束，磨灭了孩子的信任，破坏了孩子的自控力，更把本应亲密有爱的亲子关系，置于互相排斥、互相撕扯的对峙中。
02 父母越“软”，孩子越顺从
而我，自从参悟了自己的教育问题后，像打通了任督二脉，跟女儿合作越来越愉快，沟通越来越顺畅。
我不再扮演一个拿着刀枪的将军，指挥着她的一举一动；而是成为了她的“闺蜜”，成为了一个监督者和提醒者。
比如，我不再按照自己的节奏，急切地命令女儿，而是会观察她的状态，跟她协商：“准备几点去练琴？”，“再过十分钟怎么样？”。
大多数时间，她都会欣然应允，并且不折不扣地执行。
我越来越体会到，当父母“软”下来，孩子也会卸下防御心，更愿意与父母合作，实现亲子关系和学习效率双赢。
在这一点，傅首尔也算是摸到精髓。
在一档节目中，她的任务是带着男孩雷雷爬山。可刚到达半山腰，雷雷就开始闹脾气，烦躁得不想再爬了。
怎么办？
傅首尔没有跟雷雷硬着来，而是顺着孩子的心意，一屁股坐在了地上，还不停念叨着：“我累死了，我也爬不动了，咱们不爬了。”
这个不按常理出牌的举动，瞬间把雷雷逼急了，他着急地跺着脚，跟傅首尔说：“不行啊，不行啊，我想去山顶。”
傅首尔这波反向操作，成功“套路”雷雷，两个人又开始爬山，顺利登上山顶，完成了任务。
如果说，依靠“硬教育”命令孩子，是对孩子自主意识的打压，和对自主权的侵占，那么，用“软教育”尊重孩子，则是对孩子自主意识的激励，和对自主权的维护。
孩子需要在平等和尊重的氛围下，获得自我效能感，确认对世界的掌控感，从而自尊、自信地成长，更愿意与人合作。
03 高情商的父母，都会这样做
教育家苏霍姆林斯基说：
“每个瞬间，你看见孩子，也就看到了自己。
你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。”
每个孩子身上出现问题，都是在提醒父母，审视自己的教育方式，并为之改变。
如果孩子总是反抗、不合作，父母不妨转变一下心态，尝试做出以下调整，效果一定让你惊喜。
1. 把孩子当成“大人”
记得小学的一位朋友，特别羡慕他有一个温馨的家庭，和高情商的父母。
当我连买一支笔、一个铅笔盒都要争取父母同意的时候，他已经被当成一个平等的家庭成员，参与了许多家庭决策。
诸如周末计划、饮食等日常小事，到买房子、装修、择校等大事，他都被允许发表意见。
父母从不强加给他观念、任务，而是把他当成一位拥有独立思想的“成人”，一个信赖的朋友。
这种方式，对他最大的影响是树立了强大的自信心，他非常有主见、敢于表现自己。
同时，他与父母关系非常融洽，愿意真实的表露自己心声。
当父母把凌驾于孩子之上的权威，削减为共同建立合作关系的盟友，就会把紧绷的亲子关系松绑，双方回归到舒适的状态，为合作打下基础。
2. 放下“赢”孩子的执念
前两天，正好刷到一则新闻。
安徽淮北，一个男孩跟母亲赌气爬上车顶，并拒绝下来。
母亲眼见没辙，竟然启动车辆，载着车顶上的儿子开车上了马路。
教育孩子，最怕成人任由情绪张牙舞爪，想方设法跟孩子“斗狠”、“较劲”，非要逼着孩子低头服软才肯罢休。
当父母始终怀着要“赢了孩子”的心态时，其实最终输的还是自己。
因为父母并没有真正赢得孩子的合作，而仅仅利用孩子本能的自我保护意识，取得了表面的妥协和服从。
特别赞同一句话：
“父母一定要赢得孩子，而不是赢了孩子。”
唯有真正获得孩子内心和行为的一致性，才称得上真正的合作，真正赢得孩子的心。
父母要给孩子足够的尊重，多用建议型语言进行沟通，才能实现亲子双赢，给孩子最好的成长力。
04 教育孩子，从来不是父母越用力，孩子越优秀
而是父母深谙教育的真谛，教养的艺术，在克制和修行中，给孩子最好的影响和引导。
恰如樊登所言：
“父母是孩子在这个世界上的导游，要告诉孩子这个世界上都有什么，给孩子一些空间，让他们像游客一样去看、去探索。”
是时候给孩子松绑了，与其时刻把重心放在孩子身上，用一声声的命令，去牵制着他们的一举一动，不如给彼此都留下适度的空间，放手让他们去追寻、去摸索、去自我成长。
要相信，孩子自带成长的使命和力量，有朝一日，他会在属于自己的花期盛开，那时自有蝴蝶乘风而来。
本文转载自公众号“伊悦心理”
